Además, es hora de Peep Show. Peep Show es una tontería grosera. ¿Quién asociaría a los campeones de una liga nacional con tonterías tontas?
15. Raúl Ruidíaz (Nueva entrada)
"Los Beastie Boys pelearon y posiblemente murieron por mi derecho a la fiesta, así que …"
¿Sabes quién probablemente todavía está de fiesta ahora?
14. Marcus Thuram (Nueva entrada)
"Pero tienes que intentarlo. Norwich nunca va a ganar la liga, pero todavía aparecen todas las semanas, ¿no? Los pinchazos".
Borussia Monchengladbach juega en la Bundesliga, lo que significa que Borussia Monchengladbach no va a ganar la liga. Pero todavía están apareciendo todas las semanas, y Marcus Thuram los ayudó a … ¿dice aquí 'liderar la liga por cuatro puntos'?
Ha marcado o asistido en sus últimos cinco juegos en todas las competiciones, ha sido el hombre del partido en tres de ellos y es el hijo de Lilian Thuram. Avión.
13. Karim Benzema (reingreso)
"Respondo a una ley superior. La ley de 'si se siente bien, hazlo'".
¿Anotar dos goles en una victoria de 'Eff You' sobre Galatasaray a mitad de semana? Eso se siente bien. ¿Anotar otros dos en Eibar unos días después? Eso se siente bien.
¿Ha marcado 41 goles en todas las competiciones desde que Cristiano Ronaldo dejó el Real Madrid, mientras que su ex compañero de caza acumuló 'solo' 34? Oh, sabes que se siente bien.
12. Erling Håland (reingreso)
"Oh, Dios mío, hay un bebé allí, del tamaño de un croissant. ¡Un bebé croissant aterrador que altera la vida!"
Oh mi DIOS, hay un bebé en Salzburgo, del tamaño de … bueno, del tamaño de una montaña. Un bebé de montaña aterrador, que altera el paradigma y que acaba de marcar sus 13, 14 y 15 goles de liga de la temporada este fin de semana. Y su séptima Champions League esta semana. Y ha marcado esos 22 goles en 16 juegos.
11. Memphis (hasta 2)
"Entré en el abismo. Compré una casa en el abismo. Estoy enviando mi correo al abismo".
Memphis (re) ingresó al ranking de poder la semana pasada y anotó contra el Benfica en la Liga de Campeones para celebrar.
Luego se lesionó. Ahora está entrando al abismo. Ha comprado una casa en el abismo. Podríamos pasar por toda esta sección sin que yo mencione que odio la ciudad de Lyon y básicamente la veo como el abismo. Oh no, no lo haremos.
10. Fede Valverde (nueva entrada)
"La vida es todo dolor. Dolor, rechazo y tristeza. ¿Por qué pretendemos que hay algo más que un bostezo en el corazón de … hey! 33% extra gratis! Estoy haciendo excelentes compras. Mi estado deprimido de la mente me está haciendo aún más frugal de lo normal ".
El Real Madrid no se divierte. Siguen siendo criticados en la Liga de Campeones por equipos que habían cruzado hace un par de años, solo ganaron uno de los últimos siete títulos de liga y no han ganado la Copa del Rey en media década.
¡Pero hey! Fede Valverde se ve genial, ¡y entró por casi nada! Anotó contra Eibar y todo!
9. Lucas Perez (Nueva entrada)
"Estos son los buenos momentos, amor; después de que pasan las náuseas iniciales, pero antes de la rechinante molienda. Encantador".
31 años. Justo después de una temporada fallida en West Ham, poco después de un hechizo fallido en el Arsenal. Lucas Pérez ha marcado en siete juegos consecutivos de La Liga, y nadie está completamente seguro de cómo o por qué. Y lo ha hecho por Alaves, por el amor de Dios.
Estos son los buenos tiempos, Lucas. Después de que pasa la náusea inicial (ser un jugador del West Ham), pero antes de la recesión (la realidad de tener más de 30 años). Encantador.
8. Jamie Vardy (hasta 1)
"Eres asqueroso. Pero me gusta. Como ir a un club de striptease con el Papa".
No hay nada más que decir sobre *suspiro* el goleador más confiable de la Premier League contra buenos equipos.
7. Hakim Ziyech (Hasta 4)
"Oh, sí. La justicia está hecha. No es justicia real, sino lo que quería que sucediera. Básicamente es lo mismo".
No son mis palabras, ciertamente no son las palabras mentales (¿pensamientos?) De
Hakim Ziyech? No molesta. Tiró de las cuerdas de ese juego desde el comienzo hasta su sustitución en el minuto 72, luego lideró una victoria por 4-0 contra Utrecht el domingo. Son cinco asistencias en tres juegos, marquenlo.
6. Radja Nainggolan (reingreso)
"¡Oye! Wow, en realidad soy bueno en esto. Tal vez soy natural, ¡sí, soy un corredor! Por supuesto, tenía que haber un deporte para mí, nunca me di cuenta. Las piernas como dos grandes vapor locomotoras, bombeando, soy imparable – JESÚS, ¿eso es una puntada? F ** k, voy a estar enfermo, necesito caminar. Oh, creo que voy a vomitar, literalmente voy a muere, ugh, qué tonto idiota volví hace diez u once segundos ".
DESCARGO DE RESPONSABILIDAD: Radja Nainggolan es un futbolista de otro mundo y en realidad podría ser el mejor centrocampista de la Serie A en este momento. Marcó un gol y sacó tres asistencias contra la Fiorentina.
También da la impresión de ser el jugador menos apto de 31 años que actualmente juega fútbol profesional. Él no es. Pero él lo parece.
5. Timo Werner (hasta 2)
"Bueno, quiero decir, la gente dice que es algo malo, ya sabes, huir de tus problemas. Pero si tus problemas nunca te alcanzan, ¿cuál es el problema?"
Hablamos en la premiada edición de la semana pasada sobre Timo Werner, y cómo él es realmente, muy, muy, muy, muy, muy rápido. Luego, su equipo de Leipzig fue a Hertha Berlín este fin de semana y marcó dos goles más y recibió una asistencia.
Los problemas de Timo Werner (también conocidos como defensores) nunca lo alcanzarán, y ahora tiene siete goles y cuatro asistencias en sus últimos tres juegos nacionales y jajajajajaja, ¿cómo es eso? Eso es ridículo.
4. Lionel Messi (reingreso)
"Solo soy un miembro normal de la raza humana que funciona y no hay forma de que alguien pueda probar lo contrario".
Lionel Messi no es normal, ni es miembro de la raza humana. Y nosotros puede probar lo contrario, tenemos todo el metraje, se llama … ver a Lionel Messi jugar al fútbol.
3. Christian Pulisic (-)
"El ingrediente secreto (agita la mano) es el crimen".
Chelsea es tercero en la Premier League, ganó seis juegos consecutivos y trajo a Christian Pulisic este verano (técnicamente, un poco).
Ha marcado cinco goles en sus últimas tres victorias en la liga.
Tienen una prohibición de transferencia.
El ingrediente secreto es el crimen.
2. Ciro inmóvil (hasta 2)
"No hay tés para el maestro de las bestias, gracias. Se deleita con la sangre de su presa".
Siete partidos de liga seguidos, Ciro Immobile ha anotado. Diez goles en ellos, más tres asistencias y un par de goles de la Europa League para que siga jugando. Dos goles más y una asistencia esta semana. No hay limoncello para el maestro de bestias, gracias. Se deleita con la sangre de las defensas italianas.
1. Robert Lewandowski (-)
"Entonces, una vela atrapada en una botella de vino aparentemente ya no es suficiente. Ahora, para una noche especial, debes tomar drogas de Clase A y … fisting".
La semana pasada, esta sección decía: '
Robert Lewandowski ha comenzado 16 juegos para el Bayern esta temporada en la Bundesliga, la Champions League y el DFB-Pokal, y ha marcado en los 16.
Una meta ya no es suficiente. Ahora para una noche especial, Lewandowski tiene que anotar su espalda y … una patada aérea.
Para más información de Chris Deeley, sígalo en Twitter en @ ThatChris1209!