Cómo el coronavirus golpeará su vejiga y tomará el sol desnudo – POLITICO

Bienvenido a Declassified, una columna semanal que analiza el lado más ligero de la política.

(Nota importante: no soy médico y sospecho que el Doctor Rock'n'Roll en la canción Black Sabbath tampoco.)

Tendremos que acostumbrarnos a muchos cambios cuando / si alguna vez salimos del otro lado de la crisis del coronavirus, y ahora eso incluye humillación adicional al volar.

Sí, los pasajeros de Ryanair tendrán que preguntar si quieren ir al baño durante un vuelo (tal vez instalarán un nuevo botón en forma de emoji de caca junto a los que te dan una ráfaga de aire frío o alertan al tripulación de cabina).

La aerolínea ha anunciado que tiene la intención de reiniciar el 40 por ciento de sus vuelos en julio, con la esperanza de que se hayan levantado las restricciones de viaje y la gente realmente quiera volar, y publicó un regreso para volar vídeo que informa a los pasajeros qué hacer antes de ir al aeropuerto y cuando llegues allí (incluso, lo suficientemente útil para la aerolínea, pagando más por el abordaje prioritario).

A bordo, se prohibirá hacer cola para ir al baño, pero los pasajeros podrán usar las instalaciones "a pedido", al igual que en la escuela primaria. Sin duda habrá muchas ocasiones en que las personas levanten la mano para pedir ir al baño y luego sientan los ojos de otros pasajeros sobre ellos y, en cambio, compren algunas tarjetas de rascar y una botella de Paco Rabanne. En el video no se aclaró si la tripulación de cabina entregaría hojas individuales de papel higiénico, ni se dijo si los pasajeros en asientos de primera clase obtendrían papel adicional o si el jurado CEO de Ryanair, Michael O'Leary, presentaría un cargo por usar el lavabo. No sería una sorpresa si él hiciera lo que en 2009

, hizo flotar un plan de "pagar una libra para gastar un centavo" que solo fue arruinado por problemas técnicos.

Ya hay cambios importantes para aquellos que prefieren quedarse en tierra. Las autoridades de la región belga de Bredene tienen anunció el cierre

de la única playa nudista del país durante todo el verano (que en realidad son unos tres días de sol real). En cambio, el espacio se utilizará para permitir un distanciamiento social adicional para el enemigo jurado del bañista desnudo, el bañador vestido.

Por supuesto, si su idea de un buen momento es pasear por una playa en la costa del Mar del Norte, entonces el distanciamiento social es tan normal como la gente señalando, riendo y luego huyendo.

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Paul Dallison es HEAVEN32editor de noticias de tragamonedas.