“¡Ella quiere que admita que me equivoqué!”, Le pedí a mi hija abusiva que se fuera de casa. Ella se niega a asumir la responsabilidad de sus acciones. ¿Debo cortarla de mi testamento?


Estimado Moneyist,

Después de mi divorcio hace casi 19 años, alquilé un departamento con mi hija y mi hijo. Mi hija tenía 20 años; mi hijo tenía 16 años.

Mi hija estaba resentida por este cambio y luchaba constantemente conmigo y con mi hijo. Ella lo llamaría nombres despectivos y le diría cosas como “Tu hijo es un f **” y lo intimida. Comenzó a retirarse, aumentar de peso y tener malos resultados en la escuela. Ella vivió conmigo y trabajó en Connecticut. Su viaje diario fue por el puente Tappan Zee mientras vivíamos en el condado de Rockland.

Después de tratar de hablar con ella, con amor y severidad, pidiéndole que dejara de ser desagradable y grosera, le pedí que se fuera. Le di tiempo para encontrar un lugar. Después de negarse a mudarse, continuó con su comportamiento desagradable. Finalmente le escribí una carta en la que le expliqué que tenía que estar fuera de la casa para cierta fecha. También expresé mi preocupación por su seguridad al cruzar el puente en invierno.

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Mi hija finalmente se mudó, pero no me dijo nada sobre su situación. Ella ha estado resentida por esto durante los últimos 18 años y, hasta el día de hoy, apenas me habla. En las raras ocasiones en que hablamos, ella me dice que la eché de la casa. Ahora ella está solicitando terapia para que podamos reparar nuestra relación y quiere que pague por esto, lo que estoy haciendo.

Durante nuestra sesión de terapia discutimos su resentimiento. Ella quiere que me disculpe por “echarla”. ¡Ella quiere que admita que me equivoqué! El terapeuta quiere que acepte esto, ya que dice que esta es la única forma en que puedo reparar mi relación. Estoy en desacuerdo. Quiero que mi hija tome posesión de su mal comportamiento. Eso es, después de todo, lo que causó esta situación. Mi hija dice que estoy justificando mis acciones.

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Por separado, le dije al terapeuta que estoy de acuerdo en disculparme, pero no discutir por qué le pedí que se mudara es inaceptable. Al hacerlo, mi terapeuta está liberando a mi hija. Creo que mi terapeuta debería darle retroalimentación a mi hija para reflexionar sobre su mal comportamiento. El terapeuta dice que la perderé si digo algo más que disculparme.

Mi terapeuta ahora quiere que tenga una sesión individual con ella para que podamos “trabajar” en mi ira y ella pueda “enseñarme” cómo responderle a mi hija. Pero todo lo que esto h ará es ayudar a mi hija a no ser responsable de sus acciones. Mi terapeuta dice que necesito aprender a “comunicarme” con mi hija, ya que no la estoy alcanzando, y así podría perderla.

Mi terapeuta dice que el hecho de que mi hija esté dispuesta a hacer terapia es un signo positivo. Sí, pero mi hija quiere hacer terapia en sus términos. Siempre es así: tengo que decir y hacer las cosas en sus términos.

Por último, estoy pensando en actualizar mi testamento. ¿Me la puedo quitar? Anteriormente, había enumerado mis activos para ser distribuidos 50/50 con mi hijo y mi hija. Ahora no estoy tan seguro, principalmente debido a su falta de compromiso en mi vida y su contacto limitado conmigo durante los últimos 18 años.

Le he dicho muchas veces a mi hija que también me dolió pedirle que se fuera, pero lo hice como último recurso. Necesitaba salvar a mi hijo de esta intimidación. Le pedí perdón y también envié un correo electrónico pidiéndole perdón. Ella no respondió, ni aceptó mis disculpas durante nuestra sesión. ¿Qué piensas?

V.J.

Querido V.J.

Trataré primero su pregunta de relación y el tema de la herencia de su hija en segundo lugar, pero ambos problemas pueden requerir cierta autorreflexión y humildad.

La razón por la que hacemos las paces es para asumir la responsabilidad de nuestro propio comportamiento. Una disculpa no es condicional: “Lo siento, no lo siento. Ahora dices que lo sientes “. En cada relación, hay cosas de las que debemos responsabilizarnos. Es posible que su hija haya sido abusiva y haya actuado mal, pero a menos que usted fuera la madre perfecta, también tendrá cosas de las cuales apropiarse.

Usted no dice con qué otros problemas, si alguno, ha estado lidiando su hija. Todos tenemos salud física, mental y emocional. Eso te incluye a ti, a mí y, sí, a tu hija. Cae en una escala, y a menudo se mueve en una dirección u otra en el transcurso de nuestras vidas.

Mi trabajo aquí no es cuestionar tus habilidades como madre, sino alentarte a buscar en tu propio corazón (antes de mirar tus finanzas) y hacerte las preguntas difíciles. Puede ser que su renuencia a reconocer cualquier fechoría y enojo persistente hacia su hija le haya dado a su terapeuta una pausa para pensar. Estoy de acuerdo en que una sesión individual sería útil.

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Dicho esto, estoy de acuerdo en que es importante que se escuche tu voz en la terapia grupal. No puede proceder con una relación saludable, o, para el caso, cualquier tipo de relación, sin creer que ambos han sido escuchados. Ese es el punto de que una madre y su hija expresen sus sentimientos en un ambiente controlado como este. Sí, tú eres el padre. Pero debe comenzar de nuevo sin equipaje.

Sin embargo, probablemente sabías que esto iba a suceder, hay formas de ser escuchado que no arruinarán ninguna posibilidad futura de tener una relación. No estarías aquí si no te importara. Su hija no le daría tiempo a estas sesiones si no le importara la relación. El resultado ideal: renueva su relación con una nueva comprensión. De lo contrario, espero que ambos tengan un cierre.

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Te daré algunos ejemplos, y tú puedes hacer el resto. En lugar de decir: “Fuiste un acosador y una persona abusiva que hizo de nuestras vidas una miseria”, di: “Me dolió cuando dijiste cosas malas sobre tu hermano”. O, “No me gustó cuando dijiste que era una mala madre. Me hirió los sentimientos. Si ella responde mencionando algo que usted dijo con ira, diga: “No debería haber dicho eso. Me disculpo.”

En otras palabras, cuéntale cómo ciertos eventos te hicieron sentir. No le digas cómo crees que puede ser una mejor persona o que es o fue una mala persona. Sin embargo, puede aceptar un pacto de cómo lidiar con sus diferencias en el futuro: no comprometer palabras intemperantes a correos electrónicos o mensajes de texto, sin insultos. Puede que tenga que avanzar sin la disculpa que espera.

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Si esto funciona, la cuestión de su última voluntad y testamento puede hacerse cargo de sí mismo. No es mi trabajo decirle si debe o no excluir a su hija de su testamento. Puedo hacer sugerencias y hacerle más preguntas. ¿Esto te daría satisfacción? Si se invirtieran los roles, ¿cómo te haría sentir esto? ¿Es esta la lección final (y el mensaje) que le gustaría darle a su hija? Es posible que ponga una cierta cantidad en un fideicomiso para gastar en educación, propiedad y / o distribuir en cuotas.

Casi todos los problemas en la vida tienen alguna ramificación financiera o componente, y viceversa. Déjame saber cómo funciona esto. Les deseo a usted y a su hija éxito financiero y personal.

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