Así que nadie te dijo que la Clasificación DEFINITIVA de Jugadores Europeos de 90min sería así
Tu club es una broma, están en quiebra
El D.O.A de tu equipo Fantasy
Es como si el International Break siempre estuviese estancado en segunda
Y se siente como un día, una semana, un mes.
O incluso un año, pero
EPPR DEFINITIVO de 90min estará allí para ti (cuando San Marino salga del túnel)
EPPR DEFINITIVO de 90min estará allí para usted (como hemos estado allí antes)
EPPR DEFINITIVO de 90min estará allí para ti (porque tú también estás ahí para nosotros)
Es la ruptura internacional, así que obviamente nos estamos globalizando. Como, el programa de televisión más exitoso de todos los tiempos a nivel mundial. Como seis personas, un hombre desnudo feo, un apartamento escandaloso, '¿Cómo estás?', ¿Podría ser más divertido?, '¡Estabamos en un descanso!' global.
Entonces sí, porque actualmente estamos en medio de un 'descanso', es 'Amigos' hora. Y es la segunda temporada, porque, seamos realistas, cuanto antes mejor, cuando se trata de estos amigos.
15. Marko Arnautovic (nueva entrada)
"¡Oh, mira, mira, un espectáculo de marionetas de bajo presupuesto!"
Austria venció a Letonia 6-0. Marko Arnautovic anotó dos veces. Esto le ofreció a Marko Arnautovic, ahora de la oscuridad de la Superliga china, la rara posibilidad de obtener un lugar en estos rankings aquí.
Pero no te dejes engañar. Él solo estaba canalizando el espíritu de la santa patrona y cuasi compatriota de EPPR Ashley Barnes. Eso es porque, al igual que la ausencia de Barnes de la lista de esta semana, el hombre de Burnley fue el gran espectro en Salzburgo. Por qué los austriacos nunca lo eligen, nunca lo sabremos.
¿Por qué Gareth Southgate no se ha aprovechado de este hecho? DEBEMOS SABER PRONTO
14. Michy Batshuayi (nueva entrada)
"'Bueno, eso es algo inesperado'.
'¡ESTO NO ESTÁ FUERA DEL AZUL! ¡ESTO ES SMACK-DAB EN MEDIO DEL AZUL!
Huh Michy Batshuayi anotó un paréntesis. Para Bélgica A pesar de ser un fantasma en Chelsea. Eso es algo inesperado, ¿no? Quiero decir, ¿Romelu Lukaku no es el mejor delantero del mundo ahora?
Claro, fue contra los fontaneros y carteros de San Marino, pero aún así, no mal Batman. No mal. Más actuaciones como esa, y probablemente estará en medio de los planes de Frank Lampard.
13. Ryan Babel (nueva entrada)
"Richard es realmente amable y todo. Uh … Es solo que no lo conocemos realmente bien, ya sabes, y además, él es, ya sabes … viejo- (Mónica mira a Chandler) -más que algunas personas. Pero, eh, más joven … que algunos edificios!
La gente lo duda. La gente se ríe de él. La gente lo considera lavado. Pero, a los 32 años, Ryan Babel es aún más joven que muchos edificios, y es lo suficientemente bueno como para sortear a los defensores alemanes.
Su ritmo es tan eléctrico como siempre, su paso es crujiente como podría ser y bueno, incluso cuando su final falla, los defensores alemanes antes mencionados están más que dispuestos a complacerlo. Ver la propia meta de Jonathan Tah. Ta, Jonathan. Ejército de reserva.
12. Gareth Bale (nueva entrada)
"Chandler, estoy desempleado y necesito un proyecto urgentemente. ¿Quieres trabajar? Puedo rehacerte".
"Oh, ya sabes, lo haría, pero eso podría interferir con mi tiempo de mentira".
Gareth Bale necesita urgentemente un proyecto. Un proyecto, es decir, que no incluye trabajar laboriosamente en su puesta. Y así, fue con gran placer que hizo a un lado los rigores de su juego corto para jugar un fútbol que realmente le importaba a Gales.
Y, adivina qué, en realidad era bastante bueno, con su cabezazo como un putt sellando los tres puntos para los Dragones contra, err, Azerbaiyán.
Bienvenido de nuevo, Gary! (Inserte una broma indeterminada de Gary Player)
11. Neymar (nueva entrada)
"Oh, lo sé. Esto debe ser muy difícil. '¡Oh, no! Dos mujeres me aman. Son hermosas y sexys. ¡Mi billetera es demasiado pequeña para mis cincuenta y mis zapatos de diamantes son demasiado ajustados!'"
Recién salido de un paréntesis propio, Neymar ahora está definitivamente DE REGRESO, con un gol y una asistencia para Brasil contra Colombia, después de lo que sin duda fue un arduo verano.
Quiero decir, en serio, ¿alguien ha verificado si el muchacho está bien desde su encarcelamiento forzado en París? Quelle horreur! ¡Otro año de trofeos y fiestas lujosas! ¿No hay nada que podamos hacer? ¿No es GoFundMe al estilo Notre Dame?
10. Frenkie de Jong (nueva entrada)
"Tenemos que dormir un poco".
"Sí, son realmente las 6:00 de la mañana de nuestro tiempo".
"Bueno, escucha, no nos digas qué va a pasar, porque me gusta estar sorprendido".
Es el año 2021.
Frenkie de Jong acaba de ganar su segundo Balón de Oro.
¿Sorprendido?
9. Kingsley Coman (Nueva entrada)
"Ahora, espera un minuto. ¡Te reclamé en nombre de Francia hace cuatro años!"
Ahora espera un minuto. Kingsley Coman fue un prodigio hace cuatro años. ¿Cómo es que sigue siendo prodigioso todos estos años después? ¿Por qué ahora se le permite disfrutar de una segunda escapada con Les Bleus?
¿Cómo es esto justo? ¿Por qué Albania permitiría que ocurriera este ciclo de noticias? ¡Por qué!
8. Georginio Wijnaldum (Nueva entrada)
"Ohohooow, alguien usa hilo dental".
ICYMI, Gigi Wijnaldum es el tercer holandés en esta lista. Esto se debe a que, al vencer a Alemania 4-2 (por ejemplo, la sexta vez este año), sin duda reclamaron el mejor resultado del descanso.
Y fue el hombre del Liverpool quien, con el cuarto y último gol, culminó una excelente y excelente actuación de Oranje con un excelente y excelente gol, culminó una excelente y excelente actuación por su cuenta.
El hombre usaba hilo dental. El hilo dental te lo digo.
7. Luis Muriel (hasta 4)
"¡Muy bien, eso es todo! Él acaba de entrar aquí, 'Johnny New Eggs' con su mudanza del correo y su '¡Nos vemos, amigos!' (imita el saludo de Eddie) Y ahora no hay jugo. No hay jugo para las personas que quieren el jugo y lo necesitan. ¡Necesito el jugo!
Esto fue, a través del traductor de Google, lo que Luis Muriel dijo sobre Neymar a medio tiempo del choque de Colombia con Brasil.
Claro, el delantero finalmente agregaría un gol a su asistencia en la primera mitad, pero, afortunadamente para Muriel, quien notará que es la primera entrada no nueva de esta semana, encontró su jugo en la segunda mitad, completando la primera vez. abrazadera de un colombiano contra Brasil. Eso es material de élite.
Luis ya no necesita el jugo. Luis consiguió el jugo. Dos veces
6. Cristiano Ronaldo (nueva entrada)
"Whoa, whoa … ¿no crees en la evolución?"
¡Recuerda el nombre! * comprueba notas * Cri-sti-ano Ro-nal-do. Es la primera vez para Cristiano en este ranking aquí, y estoy seguro de que el pequeño no lo olvidará pronto. Que momento!
¡Esto es, por supuesto, sarcasmo! ¿Podría ser más divertido? No, no lo creo. Pero entonces no soy el único que no cumple con las normas de la vida.
Cristiano ha estado en esto durante décadas, y no muestra signos de detenerse. Al hacerlo, está frustrando la evolución misma, al mismo tiempo evolucionando hacia una forma más alta con cada paso que da en el campo, al tiempo que inhibe la evolución de todo lo que lo rodea.
5. Teemu Pukki (hasta 2)
"Lo siento, no tenemos tus ovejas".
La cosa es que, por bueno que sea este tipo de Ronaldo, nunca será mejor que Teemu Pukki. Y, según aparentemente todas las cuentas en Twitter, esto ahora ha sido respaldado estadísticamente.
Desde el comienzo de la temporada 2018/19 (que, admitámoslo, fue cuando el fútbol comenzó en serio), el finlandés tiene 10 goles más que Ronny, una asistencia más, dos aparatos más y más del doble de la cantidad de goles abiertos jugar.
En cuanto al gol contra Italia, esa fue la última exhalación sibilante del exagerado autobús cuando salió de la estación. El carro ahora está lleno. Las ovejas deben encontrar algún otro medio de transporte.
4. Raheem Sterling (-)
"¡Una chica se comió a Mónica!"
"Cállate, la cámara agrega diez libras".
"Ah, entonces, ¿cuántas cámaras tienes en realidad?"
Es un adagio antiguo: la cámara agrega diez libras (o una medida de peso métrica correcta real, si así lo desea). Pero, cuando se trata de Raheem Sterling, el pilar de estas clasificaciones aquí hasta ahora, solo agrega objetivos.
Y, preocupante para el resto de la competencia, las cámaras no pueden tener suficiente de Raheem en el momento.
3. Paco Alcacer (nueva entrada)
"Sabes, si estuviéramos en prisión, ustedes serían, como, mis perras".
Después de marcar seis goles en sus primeros cinco juegos para el Borussia Dortmund, Paco Alcacer tomó esa forma de regreso a su tierra natal, y le dio un glo-up y todo.
El número nueve hizo tres en dos para La Roja. Eso es bueno.
2. Harry Kane (reingreso)
"¿Es así como va a funcionar? ¿Ross equivale a jefe? ¿Qué es esto? ¿1922?"
Lol, no, en este momento, Ross no es igual a Ross Barkley.
Así es como va a funcionar. Harry Kane es igual a jefe. ¿Que es esto? Ha renacido en 1966, baybee.
1. Joe Jacobson (nueva entrada)
"No vas a creer esto: ¡me acaban de descubrir!"
Sí, ya que es el descanso internacional, pensamos que era correcto poner un poco de respeto en el nombre del escenario internacional al nombrar a Joe Jacobson, de Wycombe Wanderers y al mejor hat-trick en la fama de la historia del fútbol, el jugador europeo DEFINITIVO de la semana de los 90 minutos. .
Aquí en EPPR HQ, nos enorgullecemos de extraer los últimos talentos de los ricos reinos de la oscuridad y ponerlos en el centro de atención que tanto se merecen y, en JJ, podemos tener el mejor ejemplo hasta ahora.
¿Un hat-trick compuesto por un tiro libre y dos esquinas? Eso es, espera, legendario. Oh, espera, ese es un espectáculo diferente y muy derivado. ¡Pivote! ¡Pivote! ¡Pivote! Ah, sí, estamos de vuelta, y si hay algo que hemos aprendido, es que JJ no comparte objetivos.