A veces es algo bueno: escribo sobre inteligencia emocional, ya sea en Heaven32 o como parte de mi libro electrónico gratuito, Mejorando la inteligencia emocional 2021 Descarga aquí) y los lectores responden con ideas que profundizan aún más mi comprensión.
Eso sucedió recientemente, cuando un lector que vio mi columna el año pasado analizó las sutiles diferencias entre las palabras empatía y simpatíame refirió a una idea de Susan David.
Psicólogo de la Escuela de Medicina de Harvard y autor del libro de 2016, Agilidad emocional, David también celebró uno Charla TED con más de 9 millones de visitas. Era de todas las personas publicación de Facebook en enero, esto me impulsó a volver a abordar el tema.
Primero resumamos brevemente las distinciones que examiné en septiembre pasado entre “empatía” y “simpatía” (y, dicho sea de paso, “lástima”). Estas diferencias son importantes precisamente porque las personas a menudo usan las palabras de manera intercambiable y reflexiva, y por lo tanto de manera incorrecta.
Sin embargo, familiarizarse con las definiciones y pensar en lo que realmente está diciendo conduce a cambios de comportamiento que pueden conducir a mejoras sutiles en las relaciones.
- La empatía implica esfuerzo. Es un intento activo de experimentar los sentimientos o pensamientos de otra persona. Se trata de “ponerse en el lugar de otra persona”, ser coloquial.
- La simpatía implica una afinidad más automática o involuntaria. Podría automáticamente compadecerse con alguien con una experiencia similar a la mía, pero tendría que intentar empatizarse con alguien que ha tenido experiencias de vida muy diferentes.
Aunque es una categoría diferente, estamos hablando de una palabra más del juicio del año pasado: “lástima”. Este es un concepto completamente diferente que involucra el dolor causado por la infelicidad de los demás, pero sin sugerir una comprensión emocional compartida.
La palabra que David agrega a la progresión de la simpatía a la empatía y más allá es “compasión”. Según su forma abreviada, esto significa: “Sufres y haré lo que pueda para ayudarte. “
Todas estas son palabras bonitas para mí, ya que todas involucran conexiones humanas, junto con una respuesta triste o emocional al dolor de los demás. Pero cuando las personas hablan sin pensar, a veces pueden confundir la compasión con los efectos negativos en las otras palabras que he estudiado.
- Podrían hacer esto “actuando”, lo que significa que podrían decir que se sienten Compasión, si realmente lo crees empatía o simpatía (o pena).
- O podrían “actuar” inadvertidamente y decir que se sienten simpatía Por ejemplo, si realmente quieren decir que se mueven a la acción, entonces compasión podría sugerir.
Ahora, David y yo no estamos completamente de acuerdo con las implicaciones y definiciones exactas de todas las palabras involucradas aquí. Esto es exactamente lo que me hizo pensar profundamente en ello primero.
- Como ejemplo, creo que la implicación que tiene simpatía (“Siento que tengas dolor”) está más cerca de lo que creo que sugiere pena.
- Mientras tanto, la implicación que ella atribuye empatía (“Puedo imaginar cómo se siente este dolor”) está más cerca de lo que creo que implica simpatía.
Es como si lingüísticamente estuvieran a un paso de distancia. Pero no quiero quedar demasiado atrapado en eso. El verdadero objetivo es entrenarse para pensar en (a) lo que quiere decirle a la gente y (b) cómo las palabras específicas que elija aterrizarán en sus oídos.
(Básicamente, cada vez que explicas “oh pero lo que realmente hago quiso decir decir fue …“Probablemente estás haciendo algo mal).
Así que imagina una escala móvil: empieza con pena, aunque creo que está en una categoría ligeramente diferente, y luego en los tres grandes: simpatía, empatía, compasión– cualquier expresión de un sentimiento en respuesta a la situación de otra persona, pero cada uno también implica un nivel creciente de conexión, cariño e incluso acción.
Cuando reflexiona sobre las expectativas que trae cada palabra, especialmente si las otras personas usan definiciones más estrictas en sus conversaciones, puede ver cómo elegir reflexivamente la palabra incorrecta envía un mensaje diferente al que pretendía.
Ahora hablemos brevemente de todo esto en el contexto de la inteligencia emocional.
La inteligencia emocional ha tenido una mala reputación últimamente. Los críticos argumentan que tiene sus raíces en una comprensión obsoleta del mundo y que ha sido sesgado por el prisma de la economía del trabajo y el empleo de principios del siglo XXI.
Respondo con tres palabras más: “Sí, tal vez, pero …”
Básicamente, creo que la gente ha desarrollado el término “inteligencia emocional”, al menos coloquialmente. Para ellos, no es solo una teoría psicológica.
También es la abreviatura del trabajo que las personas hacen para capacitarse a sí mismas para actuar de manera que puedan mejorar su comunicación y relaciones.
En otras palabras, cuando escribí recientemente en otro artículo sobre la diferencia entre las respuestas paralelas y convergentes en las conversaciones, la mayoría de los lectores no estaban tan preocupados por la base neurológica de la inteligencia emocional.
En cambio, están más interesados en saber si realmente tiene sentido memorizar reglas simples del juego de conversación para mejorar sus habilidades de comunicación y, en última instancia, sus relaciones.
Lo mismo aquí. Toda mi teoría es que aprender trucos de lenguaje tácticos tan simples puede dar buenos resultados y conducir a una vida un poco más satisfactoria y exitosa.
Como mínimo, obtendrá la satisfacción personal de utilizar correctamente el idioma. Pero también creo que hay algo más.
Me interesaría saber lo que piensas. Demonios, son los comentarios de los lectores los que pusieron en marcha esta columna.
Pero si no está de acuerdo, ambos nos comprometemos a mantener el entrenamiento con el espíritu de Compasión. Intentaremos entendernos, pero también tomaremos al menos algunas pequeñas medidas para intentar ayudarnos.
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