Estaba comprando madera de Home Depot y noté que un hombre a unos 20 pies de distancia luchaba por colocar una lámina de madera contrachapada de 4′ x 8′ en su vagón. “¿Necesitas ayuda?” Llamé.
“Gracias”, dijo. “Lo estoy haciendo bien.”
Unos días más tarde, estaba empujando un carrito por el pasillo y noté que un hombre luchaba por apilar unas láminas de paneles de yeso de 4 x 12 pies en un carrito. “¿Necesitas ayuda?” Yo pregunté.
“Agradezco la oferta”, dijo. “Pero estoy bien”.
Unos días más tarde, claramente soy malo en la planificación de existencias, noté que un hombre luchaba por clasificar unos 2 x 6 x 16 (piense pesados y difíciles de manejar) apilados en un estante alto para un hombre. No pregunté esta vez; Simplemente agarré el otro extremo de la tabla que sostenía y lo ayudé a moverla.
“Hola, gracias”, dijo, y clasificamos la pila hasta que tuvo las 10 tablas que necesitaba.
¿Por qué aceptó mi ayuda cuando los demás no? Es poco probable que se sintieran avergonzados de aceptar ayuda: la investigación muestra que eso se acabó El 99 por ciento de las personas que reciben un acto de bondad se sienten felices, agradecidas y contentas.
Así que tal vez fue porque mi sinceridad estaba siendo cuestionada. Cuando le pregunté a la gente si necesitaban ayuda, podría haber hecho solo los gestos (de cortesía).
Pero cuando salté para ayudar sin preguntar, la ambigüedad desapareció, debido a mis acciones. probado Estaba feliz de ayudar.
mi prueba de amistad
Mi “investigación” en el aserradero encaja bien con la investigación real sobre los cumplidos. Un estudio realizado sobre alabanza y reconocimiento muestra que mientras el 88 por ciento de los encuestados asocia el aprecio con el reconocimiento, casi el 70 por ciento también asocia “vergüenza o incomodidad” con el proceso de reconocimiento.
O, en el caso anterior, con el reconocimiento como necesidad de ayuda.
Esto es especialmente cierto si, como yo, a veces pienso que el síndrome del impostor es mi mejor amigo, la autoestima de una persona no es particularmente alta. Un estudio de 2010 publicado en el Revista de Psicología Social Experimental encontró que las personas con baja autoestima Dificultad para aceptar cumplidos porque dudan de su sinceridad. y me pregunto si están siendo patrocinados de alguna manera.
En resumen, si le pregunta a alguien si necesita ayuda, es posible que suponga que la oferta es solo de labios para afuera. O incluso un poco condescendiente.
Así que decidí agregar algunos puntos de datos a mi “investigación”. Esto es lo que encontré:
- Existe una relación inversa entre la distancia y la aceptación: Cuanto más lejos estés de la persona a la que le estás ofreciendo tu ayuda, es menos probable que te acepten. Tiene sentido. Si decir que sí significa que tengo que caminar 30 pies para ayudar, eso parece aún más complicado.
- Pero saltar de inmediato no siempre es el mejor movimiento: Algunas veces parecía como agarrar el extremo de un objeto pesado sin preguntar, como una especie de invasión, ya sea en el espacio o la privacidad o algo más.
- Y cómo “preguntas” es importante: Dirija con un genérico “¿Puedo ayudarlo?” es mucho menos efectivo que mostrar su voluntad de ayudar. “Tomaré este extremo”. “Déjame detener el movimiento del carro”. Voy por este lado, voy a empujar por este lado. De esta manera, ayudar se convierte en algo común.
- Especialmente si muestras un poco de vulnerabilidad: Decir “Odio intentar hacer esto solo” o “La última vez que hice esto solo me tomó toda la vida” demuestra que a menudo necesitas y aprecias la ayuda.
La prueba de la amistad (real)
La ciencia real respalda mis hallazgos ciertamente limitados. Cuando los investigadores de la Universidad de Sussex realizaron la prueba de amistad en 60 000 personas, la razón más común por la que los encuestados no fueron amistosos fue porque Miedo a la mala interpretación.
Querían ayudar o hacer algo considerado o amable, pero temían que su oferta pudiera ser malinterpretada o incluso ofendida.
Incluso si ese no era casi siempre el caso.
Y eso es especialmente improbable si su oferta de ayuda se hace de una manera que demuestre su sinceridad.
La próxima vez que quieras ayudar a alguien, añade un poco de inteligencia emocional y ponte en el lugar de la otra persona.
En lugar de ofrecer ayuda literal o figurativamente, ponte en una posición física para ayudar de verdad. Levantarse. Atropellar. Ayuda lo antes posible. (En sentido figurado, eso podría significar abrir ese documento de Google con el que sabe que un compañero de trabajo está luchando para que pueda comenzar de inmediato).
Luego, ofrécete a hacer algo específico en lugar de solo decir “¿Puedo ayudarte?”. Ofrécete a ponerle fin. O sostener un carrito. O decir: “Voy por aquí… ¿debo llevar la otra caja?” Demostrar que sabes lo que haces muestra que sabes en lo que te estás metiendo y, por lo tanto, tu oferta es sincera.
Y luego muestra un poco de vulnerabilidad tú mismo. Mientras ayuda, diga: “Estas cosas son realmente incómodas”. Diga: “No estoy seguro de por qué hacen que esto sea tan difícil de cargar”. Diga: “No puedo recordar la última vez que tuve un problema al usar una segmentación para unir varias tablas dinámicas”.
Cuando haces eso, demuestras que eres el tipo de persona que ayuda a otras personas porque ella a menudo necesitan ayuda, y la aprecian.
Cuando haces esto, también es más probable que crees un entorno en el que la norma sea ofrecer ayuda a los demás. También es más probable que cree un entorno en el que aceptar La ayuda es la norma.
Es más probable que cree un entorno que ayude a construir un equipo real a partir de una colección de personas.
Porque la amabilidad no es solo algo bueno.