Después de un descanso internacional lleno del tipo de nada que el fútbol internacional prácticamente ha patentado (esto es solo una broma para impresionarlos, realmente me gusta el fútbol internacional), el fútbol de clubes volvió con una explosión esta semana.
Es por eso que nosotros en Power Rankings HQ tuvimos que responder con una potencia de fuego similar ('papi'! *). Afortunadamente lo encontramos, con uno de los mejores programas de televisión de esta década, demonios, este siglo: «Atlanta'. Y ya que todavía no es la temporada de Robbin, te estamos golpeando con la primera temporada de este clásico moderno con casco de Donald Glover.
* Este chiste se aclarará en el número cuatro.
15. Henrikh Mkhitaryan (nueva entrada)
"¿Qué? ¡Este es un gran ambiente para ti!"
Esto podría tomarse en la línea sarcástica que se entrega en el programa, como un medio para mostrar cuán mal Henrikh Mkhitaryan se adaptaba a su entorno en el Manchester United y el Arsenal.
Pero también podría tomarse al pie de la letra en lo que respecta a Roma, ya que el armenio anotó un buen gol en su arco italiano para coronar una exhibición más fina en la victoria por 4-2 sobre Sassuolo. Como verán, el Arsenal rechaza la puntuación en su debut, al igual que los Gunners 'estaban vacilando en Watford, fue un tema esta semana. Al igual que los afiliados del Arsenal, decepcionados con su propia arrogancia. Ver el tweet anterior y Mateo Guendouzi.
14. Robert Lewandowski (reingreso)
"Bueno, ¿por qué dispararía a un objetivo humano?"
Si bien en última instancia no fue para el Bayern contra un lado valiente / afortunado del RB Leipzig, los heroicos goleadores de Robert Lewandowksi continuaron, gracias a un final consumado en solo tres minutos.
Cuando se le preguntó cómo es tan preciso frente a la portería, la respuesta del polaco se cita arriba.
13. Stefano Sensi (Nueva entrada)
"¿Puedo medir tu árbol?"
Con varios pies, y mucho menos pulgadas, entre Stefano Sensi y el defensor de cobertura de Udinese, puedes imaginar la sorpresa de Antonio Conte y sus compañeros cuando el diminuto jugador se coló por delante de él para colarse en la cabeza a través de la parte inferior de la barra.
La estrella revelación del Inter en 2019 puede lanzar una pelota, y apenas está rompiendo 5 pies.
12. Nacho Monreal (Nueva entrada)
"Pareces una falsa Ellen Degeneres. Una Felon Degeneres".
Sí, lo adivinaste (¿verdad?), Nacho Monreal fue el segundo rechazo del Arsenal en anotar en su debut este fin de semana, y fue uno de los resultados del fin de semana, con la Real Sociedad borrando el récord impecable del Atlético de Madrid con un duro … obtuvo la victoria por 2-0.
Puede parecer un BTEC Ellen Degeneres (¿al menos lo suficiente para que esto funcione …?), Pero el hombre puede terminar su cena y, al mantener una hoja limpia contra los hombres de Diego Simeone, demostró que no es todo un pensamiento progresista. , ya sea.
11. Dries Mertens (reingreso)
"Si pudieras usar una rata como teléfono, hombre, eso sería genial".
Justo cuando la observación anterior de Darius fue recibida con burla, muchos expertos rechazaron el uso de Dries Mertens como número nueve hace todas esas lunas. Miralé ahora. Empacar frenillos contra Sampdoria como si no fuera nada, y hacer que Fabio Quagliarella (de todas las personas) parezca contundente.
10. Duvan Zapata (nueva entrada)
"Hola primo. ¿Cómo estás hoy?"
Duvan Zapata no solo atrapó a Atalanta (¡extrañamente cerca de 'Atlanta', te escucho decir!) Los tres puntos con un rayo de 95 minutos contra Génova, sino que también ganó un penal por su lado al hacer que su primo, Cristian, todos termina.
9. Karim Benzema (nueva entrada)
"No sé, hombre, me gusta Flo Rida. Quiero decir, las mamás también necesitan disfrutar del rap".
Karim Benzema es la Flo Rida del fútbol. Piénsalo.
8. Neymar (hasta 3)
"Sin embargo, el precio está en la lata".
Con Kylian Mbappe marginado, se trató del regreso del delantero brasileño Neymar, que provocó pancartas, este fin de semana.
Y, después de un tartamudeo inicial contra Estrasburgo, entregó a lo grande, con una patada de bicicleta de 91 minutos para ganarlo. Cosas especiales También me gustaría agregar que el PSG es el té helado de Arizona (la 'lata' en cuestión) del fútbol y, como dice el eslogan, el el precio está ahí para que todos lo vean. Está justo en la lata. Está.
7. Marco Reus (nueva entrada)
"¿Quieres dirigir a un rapero pero no puedes hacer negocios?"
Eres Bayer Leverkusen. ¿Quieres vencer al Borussia Dortmund fuera de casa, tienes el 67% de la posesión, tres tiros más que ellos, pero no marcas a Marco Reus?
Extraño.
6. Sadio Mane (reingreso)
"El dinero es una idea".
Esto es inequívocamente cierto.
Aquí hay otra idea, justo en la parte superior de mi cabeza. Sadio Mane es de clase mundial. El Real Madrid lo quería, pero no tosía. Así que aquí está la idea: toser. Queda por ver si Mane quiere unirse al circo Santiago Bernabeu, pero al menos pruebe alguna resolución de Liverpudlian. El hombre vale todo lo que tienes, Zizou.
5. Son Heung-min (nueva entrada)
"Este es un sable de luz, el de Luke Skywalker".
Son Heung-min es Luke Skywalker del Tottenham, aquí para devolver el club a la luz después de algunos tiempos oscuros.
El hecho de que esto sea pronunciado por un hombre torpe (¿y potencialmente sin hogar?) Que ha establecido su propio estacionamiento improvisado y no oficial, no debería quitarle el punto inicial.
4. Luis Suárez (nueva entrada)
(mientras pulía su arma) "Hombre, no tengo miedo de nada. Tengo a papá aquí".
No es que el Barcelona tuviera que estar asustado el sábado contra Valencia, considerando su caos actual, pero si ocurrieron algunos flashbacks finales de la Copa del Rey, sabían que tenían al puntero Luis 'Daddy' Suárez justo allí por si acaso.
Y, aunque no era necesariamente necesario desde el banquillo, fue utilizado, saltando directamente a la acción para atrapar un aparato ortopédico de 20 minutos. Y, si se opone al uso de 'Daddy' aquí, bueno, entonces, tenga otra cita de este mismo intercambio:
"Oye, no vas a ver esto, pero tu supuesta perversión de la palabra 'Papi', creo que se deriva del miedo a la mortalidad, hombre. ¿Cómo llamas tu arma?"
Sí. ¿Cómo llamas a tus huelguistas viejos?
3. Tammy Abraham (reingreso)
"Es el 2Pac de Paperboi Atlanta? Ellos dijeron no. Pero aparentemente John Boyega es el nuevo Magic Johnson ".
¿Es Tammy Abraham Chelsea la segunda venida de Didier Drogba? No. Como se estableció previamente en estos rankings aquí, Tammy Abraham es el nuevo Magic Johnson. Hazte a un lado, Boyega.
2. Teemu Pukki (hasta 3)
"Creo que necesitamos una oportunidad como humanos para fracasar para descubrir lo que realmente funciona, ¿sabes? La gente no cree que haya un proceso para ser feliz".
Teemu Pukki es la encarnación viva de esta cita, y ahora está cosechando las recompensas de esta política tradicional, manejando los hilos el resultado del fin de semana en toda Europa.
Ahora también es el único hombre que mantiene su lugar durante las primeras cinco semanas de estas clasificaciones, lo que lo convierte en un ganador por derecho propio. ¿Entonces por qué, preguntas, no es él? el ganador absoluto esta semana? Bueno, no tiene 16 años.
1. Ansu Fati (nueva entrada)
“El SIDA fue inventado para evitar que Wilt Chamberlain batiera el historial sexual de Steve McQueen. Y para el 69 ya era el número tres en la lista de todos los tiempos. Para el '71 seguramente habría sido ese chico ".
¿Se ha inventado Ansu Fati para evitar que Lionel Messi supere el récord de goles de la Liga de Campeones de Cristiano Ronaldo? No puedo decirlo con la misma certeza que el niño Darius anterior, pero la precocidad del goleador más joven del Barça seguramente plantea la pregunta.
Y ese no es el único récord que ha batido, ya que se convirtió en el jugador más joven en registrar un gol y una asistencia en el mismo juego en la historia de La Liga contra el Valencia.
Y qué gol y asistencia fueron, el primero fue un final por primera vez tan compuesto después de una carrera explosiva dentro de la caja en solo dos minutos de acción, el último comprendió una carrera mazy por el flanco izquierdo, el retiro de Ezequiel Garay y un recorte de expertos para Frenkie de Jong solo cinco minutos después.
A los 15 minutos ya estaba a centímetros de un aparato ortopédico, y momentos después de eso debería haber tenido una penalización. ¿Necesito recordarte que este niño tiene 16 años y que hace solo dos semanas era un mero desconocido?
Ahora está extendiendo sus brazos a la multitud del Camp Nou, solicitando el tipo de respuesta que, sí, lo diré, solo Messi mismo puede obtener en los tiempos modernos. De ahí la cláusula de lanzamiento de 100 millones de euros y, por lo tanto, la colocación en la cima de estos prestigiosos rankings.
Recuerda la fecha, recuerda el nombre.