"Jack clasifica a los mejores equipos de Europa"
Después de una semana en la que:
– Timo Werner marcó un montón de goles.
– El SSC Napoli concedió un montón de goles.
– Borussia Dortmund perdió ante un montón de aleatorias.
– Whitney dejó caer un montón de grandes canciones de su nuevo disco "Forever Turned Around" (échale un vistazo.
Nosotros, usando citas de It's Always Sunny en la quinta temporada de Filadelfia, clasificamos a los mejores equipos de Europa.
¡Clasificamos a los equipos de fútbol todo el tiempo, amigo!
15) Borussia Dortmund (Abajo 13)
"Oh, Dios mío, todo esto es un desastre …"
Bueno, eso fue un desastre.
Un completo desastre a nivel de "enviar ayuda de socorro".
El Borussia Dortmund perdió 13 lugares en el Ranking Definitivo de Poder Europeo de 90 minutos esta semana porque fueron derrotados por la Bundesliga new-boys UNION BERLIN (apuesta que no pudo nombrar a ninguno de sus jugadores) 3-1.
DESASTRE.
14) Vitesse (nueva entrada)
Goedemorgen Vitessenaren ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Ook zo lekker wakker geworden vanochtend?朗
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀#Vitesse #vitaz pic.twitter.com/F0EI0HkZYL– Vitesse (@MijnVitesse) 2 de septiembre de 2019
"¿Qué tal tu comida favorita, cuál sería?"
"Oh, bistec de leche".
"¿Hmm?"
"¿Qué?"
"Filete de leche".
Al igual que el bistec cocinado con leche, Vitesse estar en el Ranking Europeo Definitivo de Potencia de 90 minutos realmente no debería ser una cosa.
Y sin embargo, aquí estamos: con Charlie Day comiendo bistec de leche y Vitesse (el equipo C de Chelsea) en la edición de esta semana del ranking de poder.
Ellos, extrañamente, merecen serlo también, porque están, extrañamente, sentados encima de la mesa Eredivisie, por delante de Ajax, PSV, etc., después de vencer a AZ Alkmaar 2-1 el pasado fin de semana.
13) Arsenal (reingreso)
"
12) Ajax (abajo 5)
"Vivimos y morimos por el cangrejo Dee".
Ajax vive y muere por su política de una gran agitación de su escuadrón cada temporada.
Ajax vive y muere por Total Football.
Ajax vive y muere confiando en la juventud.
Por el momento, está funcionando.
11) Paris Saint-Germain (reingreso)
Paris Saint-Germain se complace en anunciar la firma de @MauroIcardi.
El delantero argentino de 26 años se une al club con un préstamo de una temporada hasta el 30 de junio de 2020 con una opción de compra.
Es el 16º jugador argentino en la historia del club.
❤️ #ICICESTPARIS pic.twitter.com/FCnHPSBMOr
– Paris Saint-Germain (@PSG_English) 2 de septiembre de 2019
"Oye, ¿quieres una manzana sin piel, amigo?"
"Yuuuuup".
El brillo puede haber quitado a Mauro Icardi por él y su agente / esposa siendo, bueno, personas no muy bien percibidas.
Entonces, con su talento solamente en mente, Paris Saint-Germain hizo una firma sangrienta y brillante el día de la fecha límite; uno que puede (probablemente no … pero nunca se sabe), proporcionar el instinto asesino que necesitan para llegar a la UEFA Champions League esta temporada.
10) SSC Napoli (Abajo 4)
"Stomp! Clap! Stomp! Stomp! Clap! Stomp! Clap! Stomp! Stomp! Clap! El águila nace del trueno. Vuela por la noche. No te metas con sus huevos ahora, o nos verás ¡lucha! Sí, tenemos plumas, pero los músculos de los hombres. '¡Porque ahora somos aves de guerra, pero también somos hombres! ¡Aves de guerra! ¡Ah, ah, ¡ah! "
Ese debe haber dolido.
Sin embargo, hubo un lado positivo en la angustia: ella era una bi completa … Quiero decir, ejem, Napoli mostró un verdadero espíritu de lucha.
Pasar de tres goles a la Juventus, que todo lo conquista, no es una hazaña, incluso si pierden el juego.
Además, ella era una perra completa.
9) Torino (nueva entrada)
"Por cierto, chicos, ¿puedo decir como una nota al margen, me encanta esta cosa del vino de lata, creo que es brillante. Quiero decir que soy activo, estoy gesticulando con las manos y no me siento restringido. Si estuviera sosteniendo una copa de vino ahora mismo, estaría derramando vino por todo el maldito lugar ".
En la siguiente metáfora:
Vino en caja = Atalanta
Todos pensamos que el vino en una caja era el mejor invento de todos los tiempos. La manera perfecta de beber dos litros de vino durante una cena sin que nadie lo sepa; El vaso opaco que podría ocultar nuestro alcoholismo.
Pero luego, de la nada, un regalo de los dioses.
Vino enlatado.
Tan opaco como la caja, pero más liviano, más fácil de transportar, Y, el pateador, mantiene su vino más fresco y fresco que una caja.
Entonces sí, todo lo anterior significa una cosa simple:
Torino es como el Atalanta del año pasado, pero mejor. Funner Enfriador. Volantes.
8) Ciudad de Leicester (nueva entrada)
"
¿Cómo?
Ummmm, simplemente lo fue.
¿Pero cómo?
Ummmmmmmm …
¿Eh?
… No fue tan diferente en realidad …
Entonces, ¿Leicester City va a ganar la liga?
Creo que sí…
7) Atlético de Madrid (hasta 5)
"
No 1-0.
3-2.
Eso es raro.
6) Inter (Abajo 2)
"
5) RB Leipzig (-)
"Y luego huele el crimen otra vez, sale de la cabeza. Luego regresa al laboratorio para tener una penetración más completa. Huele el crimen. Regresa al laboratorio, penetración completa. Crimen. Penetración. Crimen. Penetración completa. Crimen. Penetración. Y esto sigue y sigue y va y viene durante aproximadamente 90 minutos hasta que la película termina ".
Y luego huele a crimen otra vez, está fuera explotando cabezas. Luego regresa al laboratorio para algunos objetivos. Huele a crimen. De vuelta al laboratorio, objetivos. Crimen. Metas. Crimen. Más goles. Crimen. Gol. Y esto sigue y sigue y retrocede durante 90 minutos más o menos hasta que el juego termina, con Timo Werner ganador del partido y RB Leipzig acumulando otros tres puntos.
4) Juventus (hasta 6)
"D: demostrar valor"
"E: participar físicamente"
"N: dependencia de la crianza"
"N: negligencia emocional"
"I: inspirar esperanza"
"S: Separar completamente"
G: Gonzalo Higuaín y Danilo demostraron su valor.
S: Sami Khedira se comprometió con la fisicalidad.
C: Cristiano Ronaldo alimentó la dependencia de Juventus de él.
P: Paulo Dybala fue descuidado.
N: Napoli inspiró la esperanza al bajar de tres goles para empatar en los últimos diez minutos.
J: La Juventus se separó por completo no solo del SSC Napoli, sino del resto de la Serie A, con un ganador de última hora.
El G.S.C.P.N.J. sistema.
No puedo mentir, no tiene el mismo sonido que el sistema D.E.N.N.I.S, pero tampoco es tan espeluznante.
3) Manchester City (-)
"Gato en la pared, ¿eh? Ok, ahora estás hablando mi idioma. Conozco este juego".
Manchester City venció a Brighton & Hove Albion 4-0 el pasado fin de semana.
Por supuesto que lo hicieron.
Es Manchester City, y Brighton dejó caer a Shane Duffy (Graham Potter es un idiota).
2) Bayern Munich (hasta 6)
"¡Oh, vaya! ¡Ooh! ¡Dejé caer mi monstruoso condón que uso para mi magnum dong!"
En seis minutos, el Bayern de Múnich fue uno menos que Mainz en el estadio Allianz.
75 minutos después, estaban 6-1 arriba.
Lo que sucedió en esos 75 minutos intermedios fue, esencialmente, que el Bayern exhibía su enorme magnum do … variedad de increíbles talentos de ataque.
1) Liverpool (-)
"¿Y si puede oler el crimen?"
"… ¿Y si huele a crimen?"
"¡Amigo, amigo, amigo, amigo, amigo! ¿Y si puede oler el crimen antes de que suceda?"
"¡Mierda, amigo, eso es increíble! ¡Huele el crimen antes de que ocurra! ¡Sí, amigo!"
"¡QUÉ SUCEDE SI SU CABEZA ENTERA ES SOLO UNA GRAN NARIZ! Escriba eso, me gusta eso".
Virgil van Dijk.
El tipo es muy, muy, muy bueno.
Tan bueno que pensamos que en realidad podría oler los ataques antes de que sucedan, apagándolos incluso antes de que comiencen.
Tan bueno que podría ganar el Balón de Oro.
Tan bueno (Tan bueno tan bueno)