Un estudio publicado recientemente en Diario de Estudios de la Felicidad espectáculos Las personas felices logran más. Sí: la satisfacción y el bienestar de los empleados predicen con precisión el rendimiento. (¡Hola, Capitán Obvio!)
Pero saber que algo funciona no siempre significa saber cómo hacerlo.
Entonces, ¿cómo puede hacer que las personas con las que trabaja, y mientras lo hace, su familia y amigos, sean más felices? Aquí hay cinco maneras fáciles.
1. Elogio “incómodo”.
la alabanza es grande Nadie recibe suficiente crédito.
Pero los elogios también pueden ser incómodos para ambas partes.
Investigación realizada por Christopher Littlefield alabanza y reconocimiento
Para empeorar las cosas, un sSerie de estudios publicados en 2020 en encontró que las personas tienden a experimentar “una ansiedad y preocupación considerables sobre su competencia para dar cumplidos”. Sin embargo, la misma serie de estudios encontró que muchas personas sobrestiman enormemente la incomodidad del receptor y subestiman enormemente el poder de un cumplido.
Cualquier confianza que la otra persona pueda sentir se ve superada por lo bien que se siente al ser notado, reconocido y apreciado.
Y aquí está el truco: no tienes que preocuparte demasiado por elogiar a alguien. En un estudio de 2019 publicado en yo e identidadParticipantes a los que se les ha pedido que lo hagan Felicite a un amigo una vez al día durante cinco días seguidosa menudo por la misma razón, los supuestos destinatarios “aceptarían múltiples elogios, cada uno sintiéndose menos positivo y sincero”.
Incorrecto: “Las palabras amables no se convierten en palabras cansadas”, dice el título del estudio.
Incluso si crees que eres malo dando cumplidos. Resulta que a los destinatarios no les importa cómo lo dices. Se preocupan por la calidad del cumplido. Cuanto mayor sea el elogio, mejor se siente la persona.
Independientemente de si has encontrado las palabras “perfectas” para decir algo agradable.
2. Expresar gratitud con mucha más frecuencia.
La misma “vergüenza” se aplica a la expresión de gratitud. Investigación publicada en ciencia psicológica muestra que los expresores subestimar sistemáticamente sus efectos positivos a los destinatarios de este agradecimiento.
Como escriben los investigadores:
Las decisiones inteligentes están guiadas por una evaluación precisa del valor de acción esperado. (Hola de nuevo, Capitán Obvio.)
Subestimar el valor de las acciones prosociales, como Por ejemplo, expresar gratitud puede disuadir a las personas de participar en comportamientos que maximizarían su propio bienestar y el de los demás.
¿Quieres hacer más feliz a la gente? Dígales que está agradecido por lo que están haciendo.
3. Acceso sin motivo.
Un jefe solía comunicarse con nosotros regularmente, y por “regularmente” me refiero a los jueves por la tarde a la 1:30 p. m.: (“Visita el taller” era claramente una entrada recurrente en el calendario). tener un gran impacto tomar.
Compare eso con informar “solo porque sí”.
Según un estudio publicado en Revista de personalidad y psicología socialinvestigadores documentaron una “subestimación robusta de cuánto aprecian otras personas ser contactadas — y cuánto subestiman el impacto aquellos que se acercan”.
como el los investigadores escriben:
Encontramos evidencia consistente con un informe en el que una de las razones de esta subestimación de la apreciación es que los respondedores (en comparación con los iniciadores) se enfocan más en su sentido de sorpresa cuando se les contacta. Un enfoque en los sentimientos de sorpresa, a su vez, predice una mayor apreciación.
Continuamos identificando moderadores consistentes con el proceso de subestimación de la apreciación del alcance y descubrimos que se refuerza cuando el contexto del alcance es más sorprendente: cuando ocurre en un contexto sorprendente (vs. no sorprendente) para el destinatario y cuando ocurre entre redes sociales más distantes. (vs. socialmente cercano) otros.
O, en un lenguaje que no es de investigadores, si bien puede pensar que a la gente no le importa si se acerca, para saludar, comunicarse o preguntar cómo van las cosas, o decir algunas palabras de aliento, hágalo. Los contactos ayudan a mantener las relaciones. Los contactos ayudan a construir relaciones.
Y hacer que los destinatarios se sientan un poco mejor.
4. Otorgar un “Favor Parcial”.
He escrito antes sobre el poder de un favor parcial. Alguien te pide un gran favor. Demasiado grande. Entonces dices que no
Lo que debes decir es: “No, pero…”
Según un estudio publicado en Boletín de Personalidad y Psicología SocialPersonas dispuestas a ofrecer menos de lo que se pide subestiman enormemente el valor de lo que están dispuestos a dar al destinatario. Como escriben los investigadores, “los que responden esperan menos aprecio por la ayuda parcial que los que buscan ayuda cuando la reciben”.
Cuando alguien te pida un favor demasiado grande, no te concentres en lo que no puedes hacer. Piensa en lo que tu pueden hacer. Una asignación breve en el equipo de proyecto de otro departamento en lugar de una asignación a largo plazo. Un papel de liderazgo informal en lugar de un plan de desarrollo integral.
Ofrezca lo que pueda pagar, porque las personas necesitadas se alegran con cada pequeño gesto.
5. Ten conversaciones serias con más frecuencia.
La mayoría de los colegas tienden a hablar por defecto de trivialidades.
La mayoría de los jefes definitivamente confían en las conversaciones triviales. Cómo estuvo tu fin de semana, cómo están los niños, cómo va el entrenamiento para ese triatlón… la mayoría de los jefes son reyes de la charla trivial.
Ninguno de los dos hace más feliz a nadie.
Una serie de estudios publicados en Revista de personalidad y psicología social encontró que los participantes dijeron que me sentí menos incómodo, más conectado y mucho más feliz después de una conversación más profunda y seria de lo que esperaban. (De hecho, fue difícil lograr que los participantes hicieran esto Romper hablar.)
Lo mismo ocurrió con los experimentos posteriores. Los participantes predijeron que se sentirían raros e incómodos al responder una pregunta como “¿Cuál es uno de los momentos más vergonzosos de tu vida?” Pero resultó ser todo lo contrario.
Cuanto más “torpe e incómoda” sonaba una conversación, más se divertían los participantes en la conversación. Cuanto más conectados se sentían con la otra persona. Cuanto más les gustaba la otra persona.
Sí: cuanto más profunda sea la conversación, más probable es que la disfrutes.
Y más felices se sentirán usted y la otra persona después.
(Si le preocupa cuán profundo o serio necesita ir, no lo haga. Las preguntas simples funcionan muy bien. Por ejemplo, “¿Qué le gusta hacer?” o “¿De qué se arrepiente más?” O “¿Dónde ve usted mismo en cinco años?”
No tienes que volverte loco. Un poco más profundo que “¿Crees que los Cowboys van a ganar el Super Bowl?” (Que la respuesta siempre es “No”.)
como el los investigadores escriben:
Los sujetos de nuestros experimentos esperaban que las conversaciones más profundas fueran significativamente más incómodas de lo que realmente fueron. De hecho, el otro normalmente también disfrutaba superando cosas superficiales.
Nuestra investigación sugiere que la persona a tu lado probablemente preferiría hablar sobre sus pasiones y objetivos que sobre el clima y “lo que está pasando”.
Es cierto, “¿Qué pasa?” tiene su lugar
Pero también una conversación significativa de vez en cuando, porque así no solo aprendes más sobre la otra persona.
También los harás sentir un poco más felices.