Querida Úrsula
Escuché que acabas de heredar mi imperio. ¡Felicidades! Es un gran trabajo, pero tendrás que ser tan duro como el cuero crudo frisón para proteger nuestro reino multicultural de sus enemigos más letales: la caballería lombarda, los invasores de Brexiteers y los abogados fiscales de Apple.
El trabajo solo se está volviendo más difícil en estos días. Mire el estado de Jean-Claude, duque de Luxemburgo, después de solo cinco años. Realicé 53 campañas durante 46 años para unificar la cristiandad, y aún parecía más fresco en la silla que ese tipo. Obviamente, el mal diseño de su moneda única lo quemó. No me gusta regodearme, pero mis centavos de plata estandarizados fueron mucho mejores.
Ahora, Ursula, seamos honestos, he tenido mis dudas sobre ti. Aunque te sientes cómodo a caballo, tenías una fabulosa reputación al dirigir los ejércitos del Rin y, esto fue lo que realmente me heló la sangre, eres de Baja Sajonia. Francamente, el diablo caga sajones. Gasté más de 30 años matando perros paganos batalla tras batalla en el norte de Europa, y nunca confiaré realmente en un sajón.
Pero supongo que es hora de seguir adelante. ¡Al menos eres bueno leyendo y escribiendo, lo cual yo nunca fui! Siempre puedes delegar las masacres, aunque confieso que disfruté ese lado de las cosas. Era sobrehumanamente alto, me encantaba el deporte fangoso, comía demasiada carne asada y podía cortar a un hombre del casco a la cintura con un golpe de mi espada, esencialmente estaba Phil Hogan con un bigote de manillar. Si bien estamos hablando del tema de su comisionado de comercio, le aconsejo que mantenga a Philippe Le Grand de Kilkenny cerca: puede que no pase mucho tiempo antes de que necesite algunos eurodiputados entrometidos en dos.
Obviamente me encantan los valores europeos y todo eso, pero una "hemorragia nasal" oportuna puede ser muy útil.
Estoy impresionado por su sed de resultados en sus primeros 100 días, pero los francos nunca creímos realmente en la actividad frenética durante el invierno. Ahí es cuando debes ponerte las pieles de la nutria, asar los cerdos escupidos sobre un hogar abierto y elaborar tus planes para el Marchfield, el consejo de primavera. Yuletide se gasta mejor estudiando algunos consejos del único Padre de europa.
Sigue mis nueve sugerencias y estarás bien:
Eliminar Manfred
¡Manfred de Baviera sigue vivo! ¿Que estabas pensando? Algunos todavía lo verán como el verdadero Spitzenkandidat. No quieres dudas persistentes sobre tu legitimidad. Para mí, los problemas estaban relacionados con mi hermano Carloman. y mi usurpación de su mitad del reino. Fue muy triste cuando Carloman sufrió una "hemorragia nasal" fatal en 771. Obviamente me encantan los valores europeos y todo eso, pero una "hemorragia nasal" oportuna puede ser muy útil. Si esto parece demasiado duro para Manfred, entonces encarcelarlo en la abadía de Prüm. Eso es lo que hice con mi rebelde, hijo jorobado. Es tu elección.
No muestres piedad a los sajones (anglos)
Sin faltar el respeto, Ursula, pero los sajones y los anglosajones solo entienden un idioma. No dejes que Boris de Uxbridge pierda demasiado tiempo. Hágale saber quién es el jefe. Para romper a los sajones, destruí uno de sus pilares sagrados totémicos, el Irminsul, y decapité 4,500
Mantente alejado de la bebida
Su predecesor Jean-Claude y yo nunca estuvimos de acuerdo en este punto, pero siempre insistí ante los cortesanos que el vino obstaculiza el buen gobierno. Nunca beba más de tres tazas de vino de paja Moselle. Es importante mantener la cabeza despejada durante la cena. Es entonces cuando sus monjes deben leer en voz alta obras sobre los misterios insondables: la naturaleza de los ángeles, las doctrinas de la trinidad y cómo integrar los ecosistemas en la Política Agrícola Común. Realmente no necesitas vino para un banquete divertido siempre que todos tengan al menos una liebre cada uno, o un cuarto de oveja. O un pavo real entero. Chico, tuvimos algunas cenas en el día.
Recarga el presupuesto
Los 790 fueron una buena década para la tesorería. Atravesamos las defensas de los ávaros, jinetes nómadas de Dios sabe dónde, y cargamos 15 carretas de bueyes gimiendo con botín tesoro. No hay nada como una incursión desvergonzada para mantener las finanzas juntas. Deberías atraer a esas desventuradas tribus tecnológicas estadounidenses a las garras implacables de Margarita de Jutlandia de nuevo. No hay nada como unas multas antimonopolio de miles de millones de euros para mantenerlo a salvo en su trono.
Prevenir cismas este-oeste
No toleres ninguna de estas tonterías sobre el "Occidente latino". Eres la emperatriz de Europa. Todo el maldito imperio romano. Yo era el nuevo Constantino. Y el nuevo rey David. Fui protector de los sitios sagrados de Jerusalén. No dejes que nadie te diga que mi visión se limitaba al oeste. Uno de los mejores momentos de mi vida fue en 812, cuando los griegos bizantinos vinieron a saludarme como basileo
Gobierna desde tu dormitorio
Veo que planeas dormir en el palacio imperial de Berlaymont. Esta es una excelente idea. A menudo gobernaba desde el dormitorio real, donde convocaba a mis funcionarios. ¡Este acuerdo condujo a una excelente formulación de políticas y 18 niños! ¿O fue 19? Yo olvido. Sin embargo, asegúrese de salir mucho para nadar en las piscinas calientes en Aachen o una caza de lobo / oso / jabalí en las Ardenas. Esas fueron las únicas cosas que me mantuvieron cuerdo.
Permanecer en el camino
¿Flotar entre Bruselas y Estrasburgo? ¿Fines de semana familiares en Hannover? No hay problema. La corte franca siempre ha sido itinerante. Es una forma de desfilar nuestro poder. Lo único que me preocupa es la actitud arrogante de Emmanuel de Amiens con respecto a su estado en Estrasburgo. No se puede confiar en un Frank sin bigote. No deberías pagar a sus posaderos e hinchar sus arcas. Hacer que Emmanuel pague todos los costos de la estadía de la corte en Estrasburgo. Quiebra a él si es necesario. Eventualmente, es más sabio pasar la mayor parte de su tiempo en Aachen. Bruselas es un lugar pantanoso y enfermizo. La gente necesita saber dónde se encuentra realmente el poder europeo. En una dirección más de Renania …
No te preocupes por la adquisición musulmana
En mi día, los omeyas ocuparon España. Ahora que se fueron de Zaragoza, que no pude tomar en 778, no tengo idea de lo que a todos les preocupa. ¡Los árabes ya ni siquiera dirigen Andalucía! Mis monjes me dicen que todo este alboroto sobre los musulmanes es una cortina de humo para un malestar más profundo. Dicen que el verdadero problema es la crisis de fe de la cristiandad y que la gente ya no cree en nada más que en los juegos de Candy Crush, los centros comerciales y las clases de mindfulness. No te preocupes También pasé gran parte de mi reinado luchando con los débiles cimientos espirituales de los europeos. Rectifiqué esto con un programa completo de educación latina dirigida eclesiásticamente. Supongo que eso es lo que tu Horizon Europe se trata de presupuesto.
Nombra mejores diplomáticos
Mis empleados leyeron sus pergaminos diplomáticos. ¿Qué demonios hacen en este llamado Servicio Europeo de Acción Exterior? Mis diplomáticos hicieron una alianza extraordinaria con Harun al-Rashid, califa de Bagdad. Aseguré la tutela de los sitios cristianos en Tierra Santa, y Harun me ayudó a socavar tanto a los bizantinos en el este como a los omeyas en el oeste. Me envió un elefante llamado Abul-Abbasy un reloj de agua con bolas de latón, platillos y jinetes mecanizados. ¡Ahora eso es diplomacia! Escuché que solo recibiste una bufanda en Etiopía. ¡Una bufanda! Deja claro tu disgusto al SEAE. ¿Dónde están los relojes de agua? ¿Dónde, Ursula, están los elefantes?